|
|
| Немного юмора |
| Daniil | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:42 | Сообщение # 121 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус:  | За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник
одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель,
проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я
закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для
того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и
вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту
работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,
конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что
наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только
трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
|
| |
| | |
| Иван | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 10:42 | Сообщение # 122 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: | Утро. Жена мужу:
- Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай....
|
| |
| | |
| Pasha | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:08 | Сообщение # 123 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: | Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
- ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
- А как можно pастянуть удовольствие на час?
|
| |
| | |
| Eugeniy0882 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:09 | Сообщение # 124 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: | Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
|
| |
| | |
| Vyacheslav | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:16 | Сообщение # 125 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: | Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!
|
| |
| | |
| Юлай4020 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:24 | Сообщение # 126 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: | Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyется
коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.
Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...
sultan
|
| |
| | |
| Вадим | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:35 | Сообщение # 127 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 22
Статус: | Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!
|
| |
| | |
| Давран | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 12:42 | Сообщение # 128 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: | Разговор между пациентами психбольницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью?
- Ты что, дурак, а если по шляпке промахнешься!!!!!!!
|
| |
| | |
| Алекс | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 13:41 | Сообщение # 129 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: | Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению
автомобиля.
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой
сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того,
как садился в машину...
|
| |
| | |
| Vitaliy5637 | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 13:44 | Сообщение # 130 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: | - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
|
| |
| | |
| Viktor | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 15:20 | Сообщение # 131 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: | Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
|
| |
| | |
| Игорь | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 16:32 | Сообщение # 132 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: | Едут в поезде старый еврей и молодой человек. Молодой человек
спрашивает старого еврея: ``Который час?`` Старый еврей молча
стелет постель и ложится спать. На следующее утро, перед
выходом, уже с чемоданами в руках, старый еврей бросает:
``Сейчас девять часов пятнадцать минут``. Молодой человек
удивленно спрашивает: ``А почему вы мне вчера не ответили?``
Старый еврей объясняет: ``Видите ли, если бы я ответил вам
вчера, мы бы с вами разговорились. Выяснилось бы, что мы
едем в один город, и что вам негде ночевать. Я бы как
порядочный человек пригласил бы вас к себе, а у меня
молодая дочь, и вы бы ее ночью соблазнили, а она наверняка
бы забеременела, а вы как порядочный человек захотели бы
на ней жениться. Вот я и подумал - зачем же мне нужен зять,
у которого даже часов нет?``
|
| |
| | |
| Айдар | Дата: Воскресенье, 30.08.2009, 16:38 | Сообщение # 133 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: | Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в новую, снова спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает,
руководство интересуется, в чем дело.
- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.
|
| |
| | |
| Алекасндр | Дата: Среда, 02.09.2009, 09:22 | Сообщение # 134 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: | Во время попойки мужик жалуется на жену:
- Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.
А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки.
Голого в подъезде не оставит.
На другой день:
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда -
шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит:
``Осторожно, двери закрываются. Следующая станция ``Маяковская``.
|
| |
| | |
| Юлай4020 | Дата: Среда, 02.09.2009, 10:19 | Сообщение # 135 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: | Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
|
| |
| |
|
|
